Lilla och stora V

Härligt, härligt sex igår. Nu gör det i stort sett inte alls ont....ah, shit alltså vad jag klamrar mig fast vid den här känslan. Jag är så rädd för att det ska bli sämre igen.

..........

Ja, haha! Att läsa venusdeltat (eller iaf den första delen av den) var som att smygläsa storebrors porrtidningar när man var 14.....Skräckblandad förtjusning!

Gud ja! Vilken dag...

Dessutom är det måndag kväll och jag är lite småfull. Det säger väl allt?!

Jag lyxade mig med en ELLE efter en lång jobbhelg. Läste precis en intressant artikel om den erotiska litteraturens återintåg på bokscenen. Det kanske kan vara nåt för alla oss som har svårt att hitta dit (till lusten menar jag :)).

Jag stegade resolut fram till min bokhylla och luskade fram min kopia av Anaïs Nins Venusdeltat. Nu ska det bli lustigt värre ikväll! Jag har (skam att säga) faktiskt aldrig läst den, men så fort det är avklarat så berättar jag hur den var!

Från tom och nere till hyfsat glad och energisk på mindre än en timme!? Vad var det som hände?

Jag blir inte klok på mitt humör!

Fråga: Är det här pms? Jag ska ha mens snart och dessa humörsvängningar, eller frånvaron av dem (luddigt!?) började ju när jag började få mens?! Mönster kanske?

Jag hann inte mer än skriva detta inlägg på forumet förrän ångesten slog till på allvar.

"Nyligen intervjuades jag av cosmo för den artikel de ska skriva om V. På min blogg skrev jag om intervjun att jag var förvånansvärt oblödig och väldigt rationell. Det som är läskigt är att nu när jag tänker på det så är hela jag väldigt rationell. Jag har slutat att känna. Visst kan jag vara lite arg och sur, lite stressad eller lite nere men de där starka känslorna som brukade vara en dell av mig är borta. Visst är det något som inte stämmer?!? Jag kan inte kommer på senaste gången jag grät... "

Jag har en så sjukt dålig dag idag. Trots att solen skiner med full styrka och att jag vaknade av mig själv hyfsat pigg halv sju så orkar jag inte idag. Allra helst skulle jag bara lägga mig i sängen igen och dra täcket över huvudet och sova bort den här dagen.....å andra sidan så är jag inte gråtfärdig bara helt tom och slut. När ska det här sluta? Allvarligt så börjar jag bli rejält trött på att aldrig bara känna mig lycklig och hel.

F*ck!

1: Vi är fortfarande ihop.....

2: Jag är fortfarande sjuk.....

3: Min hjärna är fortfarande mos!.....

Snällare än nånsin vaknade han imorse! Jag är inte så säker på att det räcker den här gången....

Ännu ett bråk (mest han då). Känner mig ganska slut. Visst är det härligt med passion men idag var det inte ett passionerat bråk utan ett elakt och helt onödigt. Han började och nu sitter jag här. Inte ledsen, inte arg, bara tom!

Hmmm....

Det har varit turbulenta dagar! Vi har bråkat mycket och älskat massor. Det är nog lite vårt förhållande i ett nötskal, passion åt båda håll. Men jag skulle inte vilja ha det på något annat sätt. Hellre ett par rejäla bråk och till det okontrollerbar kärlek än ett ljummet förhållande som bara är......

Vi hade sex igår! Inget taskigt V-sex utan ett riktigt samlag (ok, jag vet att V-sex kan vara alldeles underbart men det är inte det jag längtar efter). Det var kanske inte fullt på total penetration men så nära det har varit på de senaste fyra åren och det var underbart. Smärtran blir mindre för verje gång och jag börja kunna kontrollera hur jag spänner slidmudklerna, underbart!

Det är så lätt att komma med automatiska ursäkter när det är läge för sex. Jag har en hel arsenal av saker som i det ögonblicket känns viktigare. som jag kan plocka fram. Det värsta är att de dyker upp i skallen utan att jag riktigt har tänkt efter. Jag måste medvetet hejda mig för att det inte ska slinka ur att jag måste göra det och det! Det är väl så det blir efter år och år av smärta. Man har ett väl uppbyggt försvar att ta till för att slippa det hela. Igår när X kom och skedade mig på morgonkvisten sa jag till mig själv att nej, inte den här gången. Nu liggar jag kvar här och ser vad som händer.

Och så det hände :*) !

Har precis lagt på luren med Cosmo! Via forumet hittade jag en möjlighet till att ställa upp på intervju och prata om V. Det kändes helt ok. Jag märker att jag är helt oblödig när det gäller V numer, inte alls gråtfärdig utan ganska rationell....

Jag hoppas verkligen att det blir en bra artikel!

Vi bråkade big-time igårkväll! Jag vaknar alltid helt tömd på energi efter en sån kväll. Det handlade om sex, som vanligt! Jag hade hintat att vi ju kunde försöka ikväll (läs igårkväll) men när det var dags för sängen var jag trött, inte sugen och helt av. Jag ville hellre kolla ett tv-program och X kunde inta fatta hur jag kunde välja bort sexet och att skylla på att jag var trött var ju helt befängt eftersom jag skulle vara uppe och kolla på tv. Vi har bråkat om detta så många gånger att jag har slutat att käfta emot. Jag har ett helvetes humör och är oftast den som skriker högst men inte i dessa fall. Numer sjunker jag ihop i soffan och sitter tyst tills hans skrikit av sig, vad ska jag säga?! Vad ska jag göra?! Jag kan inte förklara det hela bättre än vad jag gjort och jag kan inte bli frisk på beställning! Han bad mig fundera över hur jag ville ha det med vårt förhållande. Han brukar slänga ur sig det när han är som mest less men det är inte ok för jag vet att han vill att jag ska stanna. Det är som om han provoserar mig att lämna honom för att bevisa att det var han som stannade kvar och jag som drog. Han är alldeles för omogen i vissa avseenden, det går bara inte att ha en vettig diskussion med honom om detta!

Nu: frukost